第167章 分割开的人
开一个脑洞。
人都是有很多面的，超级复杂的。
但是如果活在多种极端的环境下，他每天要面临三四种压力下的情景。
他就慢慢习惯了三四种风格的自己。
一个乖巧温和的，面对不熟悉的人。
一个嘴欠犯贱的样子，面对熟悉的朋友。
一个阴暗晦涩的样子，写作以及与人讨论的样子。
一个易怒的样子，感受到被侵犯，压力，没有颜面的样子。
如果他慢慢习惯了自己这么多的面，他恰恰还有一个很大的毛病。
晚睡带来的健忘。
他会慢慢不记得自己几个样子，几个状态更加自由的切换，以及……
不记得自己各个状态下的自己，发生了什么。
其实健忘是一个很可怕的事情，记忆力蒙着一层雾。
下一秒可能就忘记了上一秒的事情。
这样的，分裂一般的人，慢慢无法主观选择自己的一面，或者人格的时候。
就造就了现在的样子。
我找不回写作的样子了。
我是一个非常情绪化的人，情绪化到一种很幼稚影响日常生活工作的程度。
但是，我愿意把情绪化换成另一个词，灵感。
因为这样的情绪化，让我不停地写着这本书。
然后，依旧情绪化。
可是，我喜欢上了另一件事，说唱。
继续做一个脑洞一样的故事。
押韵这种东西，节奏这种东西，是一个很可怕的东西。
你觉得朗朗上口，大脑会喜欢。
都知道，说唱里有个叫贝贝的，押韵和flow都非常厉害。
曾经睡觉前，疯狂地坎他的押韵的battle，然后进入了一种非常奇怪的状态。
你会本能去抓住一句话里的韵脚和节奏。
我当时大概一天才缓过来，就是一天里，说话听人说话，都会去听出韵脚和重音。
但是现在不同了，freestyle练的太多了，而且开始习惯双押之后，整个人无时无刻都是这种状态。
这对大脑的负担应该是非常大的。
每天发呆的时候，上下班骑车的时候，各种时刻，都可以随时在大脑里写歌词。
所以，我的情绪发泄从写作变成了玩说唱。
很抱歉，玩了两年，不会做后期，所以网易云音乐人审核一直过不了。
打算写好一首不错的歌之后，花钱找录音棚录一首能通过网易云音乐人审核的歌。
所以在嘿吼上发说唱玩，化名长岛哈士奇。
长岛取自这个笔名，哈士奇取自这本书名。
其实很多压力也不是说唱可以写干净的。
压力太多了，更多的时候是不愿意想。
更多的是难以写出来的。
鲁迅的晦涩源于时局环境的无法直说。
我的晦涩源自我的自尊心不允许我写出很多我唾弃自己的地方。
即使一直想都很唾弃自己。
其实是个很简单的问题，我选择了一天不主流的道路，于是我的成就与优点，常人无法理解。
写作写的多好，多少大道理，里面有我多少辛酸泪，多少压力和痛苦，多少释怀和感悟。
更多的人是读不懂。
我收到身边人的评价，往往都是，写的很好啊，很能写，写的东西不适合正统的。
没有人会懂。
说唱就更。。。
所以，我经常觉得活在一个很不适合自己的地方，身边没有同伴。
与此同时，我把大部分时间和精力放在这些方面了，其余的方面会显得很差。
比如工作的能力。
比如，与人交往沟通。
我其实这二十六年活的挺悲惨的吧。
假期不会和朋友出去玩，父母上班，我在家学习，学习是不可能的。
电视不让看，只能听广播和看书。
我差不多把家里能看的书看遍了。
我觉得我其实不应该是一个很爱看书的人。
很简单的例子，大学可以看动漫电视剧打游戏之后，我不爱看书了。
我最近一段时间和我妈聊天，我老开玩笑说，您就不担心我小时候自闭吗？
所以我是一个被迫开朗的内向的人。
活的很纠结。
很痛苦的。
一方面讨厌交际，另一方面又逼着自己交际。
就回到了最开始的脑洞。
我这伏笔埋的如何？
说句实话，我写小说的伏笔各种，基本都是水到渠成的灵感，不会刻意去埋伏笔，一切顺其自然。
换句话说，开始根本就不是伏笔，但是写着写着，就可以把这个当做伏笔了。
以上，叫发散性思维。
所以，跟不太熟的交际上，我甚至彬彬有礼的样子比大多数人都要强。
另一方面，真正开始用真心交往的时候，我会觉得自己是个怪胎。
一方面我想的真的很多，想的不多也不会写这么多字了。
我想的比正常人多，包括反应和心思上。
另一方面，我真的集体活动太少了。
很多常识我都不知道。
我是个很没有常识的人。
其实我矛盾的地方特别多，太多了。
想的太多了。
偏离了大多数人的道路。
但是这不是我的错，我有不走大路的权利吧。
所以，我只是需要一点点的同伴。
陪我聊文学，陪我耍贱，陪我玩说唱聊韵脚，陪我当老司机开车。
我困惑时候，可以和我聊着太多不找边际的话题。
我悲观的时候，给我一个阳光的想法。
除了说唱以外，我真的遇到了这样一个姑娘。
也是发散性思维的。
问题在于，她还真的很漂亮，很可爱，很聪明，很有趣。
配不上啊。
而且她跟我一样也自尊心强。
钟姑娘，大概就是我觉得这辈子应该娶的姑娘了。
我其实遇到她以前，对未来的老婆有很多种设想。
现在的想法，更病态。
如果不是她的话，谁都无所谓了吧。
漂亮一些，性格好一些，凑合过一辈子吧。